هي جدتي..

Photo by : Sajad Pishdady

هي جدتي

في ارتجافةِ الصوت

في السؤال الملحْ

في كيف أنتِ حبيبتي

أوحشني هذا الصوتْ

في الآهة المفاجئة

في أغنيات الراديو،

في سيرة الموتْ

في أيهم تأتين لي،

صورة بيضاءَ رغم سواد أيامي بدونك:

في..

صباح كهذا

الصباح الذي يستيقظ على أخبار القتلى

ودماء الشهداء،

ورائحة المكيدة،

و البرودكاستات التحذيريه،

يرسم درباً بحبات الحزن على هذا الطريق المنحني

القاطع وجهه المرهق.

الصوت الغائب الذي لم نعد ننتظر..

نستعيض عن غيابه بشمس لا تألو جهداً لتكون أكثر إشراقاً

وأسطع نوراً.

ورغم ذلك تتمدد غابات العتمة بداخلنا وتكبر تكبر تكبر.

ميلاد جانفي

جانفي

أيا شهر الميلاد لهم،

لي أنت أيضاً

شجرةً بيضاءَ تبكي

ولك أنا،

عابرةٌ على عتباتك الإحدى والثلاثينَ*

لا تحبكْ.

أتوخى مجيئك الصاخب

أتجاهل عدّك التصاعدي

أغمض عينيّ بشدة.. أُغيبُني..

وأترقبني حيث لا أحصل كمعجزة صغيرة

أحتفي بك وحدي

أرتدي ذات وجهي

أقفُ أمام المرآة قليلاً لأخاطبني

أفزع من أصوات المارة..

لا شيء خاص أبداً!

هو جانفي أو يناير،

سمّهِ ماشئت

وسمّني ما أسميته،

إنما أنا أشعر بغصة هذا المساء،

و أودُ لو قلت أشياء أجمل

 ولكني لا أفعل

لأن يناير هذا يشبه جانفي آخر وكانون آخر و(أنا) أخرى

ولأن جانفي وحيدٌ وبارد كطقس هذا اليوم

ولأنني أهذيــــــــ.....

يناير يعلم أني لم ولن أكبر

يعلم أني ما أحببتهُ يوماً ولن أحبه أكثر مما أفعل

يعلم أيضاً أني عالقة في داخلي..

ويسخر!

أليس هو ابن يانيوس، إله الأبواب والمعابر!

أليس هوَ،
 وأنا عالقةٌ يا إلهي!؟

عالقةٌ، وأختنق بلغةٍ كخبز لم ينضج

و (أنا) تتضور حزناً

و (أنا) تتناول كعكاً وتسكرْ

و (أنا) تزرع شجرةْ

و (أنا) تبقى طفلةْ

وأبقى..

كما لو كنتُ (أنا)

كما لو كان الكون كله لايصنع معجزة صغيرة

اسمها (أنا)

هو جانفي، موصِدُ الأبواب خلفي

و أنا حرةٌ يا إلهي

حرةٌ لأني ماء يتسرب من تحت جانفي

وأبواب جانفي

لأنني ريحٌ تتوق إلى قتل جانفي

و جانفي لا يصنع معجزة !

*يناير2011، 31 يوم

نملةٌ عاشقة

- كم كم كنت غبيةً وحمقاء ومكابرة حين قررت أن أطعن الغياب، فقتلتني الذاكرة.

ولأنني كنت كل ذلك، هاهي ذي الأصوات، الروائح، الثياب، الجدران، والمسافات، كلها، تقتلني في يوم كهذا..

هاهي الوسائد تصرخ بي، تقرص وجهي، يحرقها دم يتدفق من عيني. هانحن جميعا نعلن حداداً مجنونا على هذا الفراش اللعين، نحترق فيه، يحترق بنا، ننتفض، ننسكب كبركان، نتسرب من فتحة الباب، ننسكب على الناصية، نعبر الطرقات، نسقط الجسر، نحرق المدينة..

المدينة.. المدينة!

لم تعد هنا! لم يعد سوى ظلماتٍ وعينيكَ وفحيحٌ سرمديٌ، وأناااااا

وذاك الألم الذي يتلوى في بطني، أعلمُ أنه أنت وأنا وأشياء أخرى كثيرة.. أعلم يقيناً أن الطبيب لن يفعل شيئاً ، لأنه لا يستطيع أن يخرجنا. نحن- الأفعى الرابضة هنا.

ولم يعد ذلك قلبي، انما هو جوفي، مستودع الذكريات، ومصنع الآلام..

فلنذخر فيه معاً قوت شتاءنا القادم إذن!

نحن النملتان التائهتان في لاوطنٍ شاسع، نبحث عن رمقٍ نقتات به لصقيع أيامنا القادمة ،

الأيام التي سأكون فيها نملةً وحيدة،

وتكون فيها أنت (نمّول) عاشق

علبة نكاشات!

-1-

النكاشة التي تستعملها لتريحك، تدمي فمك.

ينزّ الدم فـ تتجرع طعمه الصدئ رغماً عنك، رغم محاولتك تفاديه..

أنت أردتها عوناً لك، فاستبدت بك، فيك، و عليك..

تلك النكاشة الحقيرة ..

تخونك!

-2-

أنت لا تقطع الإصبع الذي يؤلمك كما تخلع ضرساً مؤذٍ..

يارب

للواقفين عند بابك ربي دعوات مستجابات،

للواقفين بعرفة اليوم أكثر،

ولنا، الواقفون بابك أيضاً، المتمنون رضاك، الآملون بوقوف مشابه،

دعوات نعلم أنك تسمعها، وأنك ستلبيها متى شئت

هي أمنياتنا الصغيرة، نخبئها في أقاصي نفوسنا،

نخجل أحيانا من أن نبوح بها إليك، لأنها صغيرة وتافهة ومضحكة ربما،

وأنتَ عــــظــــــيــــم.

لكنك تعلمها حتماً، وتعلم كم تعني لنا، وكم وكم

لذا نخرجها من قواقعها في يومك هذا، ونرسلها إليك بلا خجل أو مواربة

ونحن نعلم أنك ستلبيها لنا متى حان أوانها.

يارب،

أمنياتنا الصغيرة، والكبيرة أيضاً

وتلك التي تسكن قلبي منذ العشرين

وبعضُ

هو طريقٌ فقط، لا أكثر..

على كفّي طريق لايزهر، ورصيف "لايجيب"،
فانظر أيها تختار.

طريقان بلا تتمة
أفق مبتورة تماماً
أخاديد سُكْرٍ ملحها حلو وماؤها زلال
غير أن الأفق مبتورة تماماً،
فهل أجازف بالمضي إلى حيث لا أعلم؟

على كفي الأخرى طريقٌ مزهر تماماً،
لكن زهره أفيون
"أوبيوم"، هل هكذا وقعه أجمل؟..

You show your face,

They eat your face.

You show your eyes,

They poke your eyes out!

You show yourself,

They try to kill it.

Hell!

Where do I hide myself?!

مساءٌ آخر

هل تعلم أن بي قدرة على مواجهة الحزن لكني اليوم لم أعد أحتمل؟

هل تعلم أيضاً بأني كاذبة!

نعم، كاذبة..

أنا لا طاقة بي لا على الحزن، ولا حتى الفرح.. كلاهما لم يعد يصلح لي..

فكلاهما مخيف، وكلاهما مر.

فقط بي طاقة أن أحلم بدفء مطلق، بأمانٍ لا يضاهى، وبابتسامة ذهبت مع الجدة (حمده)،

وبكبرياء جدي، ذاك الذي امتزج لونه بطين الأرض فلم تعد تيقن إن كان رجلاً أو جبلاً!

بي نهم للبكاء،

وجشع لذهب الابتسامات الأصيلة..

تلك التي..

عوداً حميداً

"عوداً حميداً "!
وددت أن أقولها لأحدهم -الذي لا أعرف تماماً- لكني وجدتني أجاهد نفسي كي لا أبدأ الحديث عن نفسي مجدداً.. نعم أتحدث عن نفسي.. فأنا في كل فكرة سوداوية أراني.
هو كان يكتب عن الألم، عن الفقد، وعن أشياء غير جميلة جداً..
هو كان يخبر عن ثلاث سنوات من الغياب، وفقدان الصوت، وضياع الحس والوجهة..
وأنا كنت متأخرة عن موعد نومي بثلاث ساعات، وعن السعادة بثلاثة أعمار ربما..
كنت أيضاً أقرأه بمرارة، وبدموع تتكتل في الحلق كقطعة فولاذ، وبنية أن أكتب إليه: "عوداً حميداً، مني.. أنا القارئ الذي لم يقرأك تماماً لكنه عول على رجعتك، هل تعيد إليّ الزمن الجميل الذي لم أشهد؟ كنتُ مشتاقة إليك، ولمطر الكلمات، وكنت أساءل أصابعي كلما صفعني السكون، لماذا تأخرت نقراتك عمراً بأكمله، ولماذا توّهتني نقراتي عن هذا المكان؟!"

لكنه عاد وفي جعتبه الكثير الكثير من الحزن و "الكربون".
ربما لم يكن بوسعه سوى العودة هكذا.. فهذا في نهاية المطاف زمن الكربون وعوادم السيارات والإبتسامات البلاستيكية، هو زمن المراهم البترولية والهباب الذي يخنق مستوى التنفس والرؤية، وهو أيضاً زمن مياه الصرف الطافحة، ومداخن المصانع التي لا تبالي بقبحها أو سعال النمل في مدينتنا..
هو زمن الموت بالجملة وزمن الجُمل الميتة!

أقول، "عوداً حميداً" وأود لو أقول له أيضاً:
"أقرأك بمرارة متقدمة.. متأخرة بحوالي ثلاث ساعاتٍ ونصف عن موعد نومي المفترض.. أغص بمرارة خلفها Sweet November في جوفي وبألم يلكز خاصرتي..
هل تشبهني اليوم؟ أنا السوداوية التي يسكنها الحزن وتتطير به! ينقل إلي فيلم عابث فيروساً اسمه (الـ..) لا لن أسميه.. لكن نعم –إن كنتَ تتساءل- هو نفسه ذاك الذي ينسج بيته في زاوية من قلبك ويصبح الملك الذي دخل قريتك فأفسدها.

فقط لا تشبهني رجاءً، فأنا مدعاة للشفقة! حقاً، أنا مزرية والألم الذي يلكز خاصرتي، يلكز خاصرتي منذ نهاية "نوفمبر الجميل" فهل كان ذلك مصادفة أيضاً؟ ألا يوخزني شيء آخر في كل مرةٍ مع نهاية كل فيلم حزين؟!"

وأود لو قلت له "عوداً حميداً" فقط..

لكنني فقط لم أعد أستطيع..

أظلُ أصعد

قد تكتب عني في التاريخ
بمرارتك وأكذايبك الملتوية،
قد تسحقني جيداً في التراب،
ولكن، كما الغبار،
 سأظل أنهضُ
 وأصعد

هل تزعجكَ وقاحتي؟
ولماذا تبدو هكذا مغموماً بالكآبة؟
هل لأنني أمشي وكأن عندي آبار نفطٍ
تضخ في غرفة معيشتي؟

تماماً كالشموسِ والأقمار،
وبيقين المدِ والجزر،
تماماً
كما تثِبُ الآمالُ عالياً،
أظل أصعدْ

هل أردتَ أن تراني مكسورةً،
رأسي مطأطئٌ وعيناي كسِيفتان،
وكتفايَ مثقلانِ ببكاء روحي،
 كدمعتينِ تسقطان.


ثم هل تزعجكَ عجرفتي؟
لاتأخذ الأمر بهذه الجديّة،
لأنني أضحكُ
 كما لو أن لديّ مناجم ذهبٍ
تُحفر
في حديقتي الخلفية.

بإمكانك أن تُرْدِيني بكلماتك
بإمكانك أن تمزقني بعينيك،
وقد تكون قتلتني ببغضك،
ولكني، تماماً كما الهواء،
سأظل أصعد


ثم هل يغيضك هذا الاستعراض الجنسيّ؟
هل يبدو لك مفاجئِاً
أنني أرقص كما لو أن الألماس
 مرصعٌ في التقاءِ فخذيّ؟


من داخل أكواخ عارِ التاريخِ
أصعد،
من الماضي المتجذرِ في الألم
أصعد
أنا محيطٌ أسود، يقفز ويتسع
يتورم وينفجر
أحتمل في المد
وأترك خلفي ليالٍ من الرعبِ والخوف

نحو انبلاجة يومٍ رائع الصفاء
أصعد
محمّلة بكلِ ما أهداه اجدادي
أصعد
أنا الحلم والأمل كل العبيد
أصعدُ
أصعدُ
أصعدْ


مايا آنجلو-

يقطينة

Pumkin by ~richmetro 11

في داخلي..

ينبت الخوف متسلقاً.. كيقطينة

يا أيها الفرح رويدك،

فأنت مسألةٌ عابرة..

والحبُ.. عبورٌ مسؤول..

هاهنا يتسول الزمن المسافر مع الريح

هاهنا يتوق لأبدية زائفة

وهناك ينفض عن ثوب البقاء زيفُ الأبدية..

وينتفض نقاءَ السيول..

***

أريد الرحيل..

حينا كما أتوقُ إليكْ..

وحيناً كما تتوقُ إليَّ..

أريد البقاء على شاطئيك

أريدك وطناً..

أريدك عمراً

وحلما شهيّا..

دروبي قصيرة

ووقتي نوافذُ للمستحيل..

وعيناي بعضي الذي تمتلك..

أغنيكَ أمضي..

تمضي.. أغني

أود الرحيلَ..

وأشدوكَ لحناً شجياً..

شجيَّا

وللذاكرة وجه أيضاً!

Behind Closed Doors by~ *Pixellabor

بلا حدود

تحتشد الوجوه القديمة
وجع ينتشر كالوباء،
لم يعد يهم من أين أتى
المهم أنه هنا
هنا ..
ينتشر ويتمدد
ويسبح نحوي كفقاعة وقحة

وأخشاها كثيراً
تلك الوجوه القديمة أقصد،
تلك الملامح التي كدت أنسى..
تلك التحايا المنافقة,,
ورقم سنتبادله على قارعة مكتب بارد
(تحية يتحتم عليك إلقاءها كل يوم بعد الآن)
(قبل باردة رغم سخونة الجو)
(وتلويحة ثقيلة كثقل كتفيك)
وكل ماتفعله رغما عنك،
تحتسي الشاي الذي لم يقدم لك أبداً
تضع إمضاءك على الورقة التي لم ترَ تماماً
تتلقى الاطراء كما تتلقى طعنة في ظهرك
وتضحك من شر مايُضحك
ثم تخرج الى دخولٍ آخر ..
فهل من مفر؟

تلك الوجوه القديمة أقصد
تلك الـ تلاحقك بعد سنوات طوال
تقتص من ذاكرتك
وتطرح أمامك إشكالية الأزمنة
وتضاريس وقت بائد
ووجه مصمت لآخرَ يتناسل أمامك
ومكعب زمني تمسكه بيديك دون حل!
ثم تدخل في ذهولٍ آخر
ولا مفر..

تختزل ملامحك وذاكرتك في قطعة إلكترونية تعلقها حول عنقك
وتحاول الهرب!
ياللسخرية!
كيف لا تحملها نقشاً في عينيك
حين تحاصرها الوجوه القديمة
تلك التي استدارت امتلاءاً
والأخرى التي يسكنها رضى من نوع آخر..
الأخرى التي أصبح لها رائحة شخصٍ آخر
بينما أنت لازلت تحمل ذاكرتك
ورائحتك (فقط)!

رائحتك..
التي مافتئتَ تخبئ عنهم،
تسحب كرسياً من على طاولة صباحية
وتحتسي الرطوبة المضمخة بهم دون أن تعلم
فتأتي الرائحة الغريبة لتجلس جانبك
وتشاركك كتاباً أردته لذاكرتك فقط!

فتغص بحروفٍ تحملها أسماءهم

و ت ص م ت..

شششــ..

وحين ينسلون منك طفلا كنتَه
تراودك الكوابيس عن نفسك
وتستبقا منافذ عدة..
ترتطم بكهولة سبقتك نحو الباب
وتتعثر بقلبك قد قُدّ من كل الجهات!
أي باب ترى يوصلك
كل الأبواب تؤدي إلى حيث لا تحب
كل النوافذ موصدة
كل الوجوهِ،

جديدها وقديمها،
كلها ..

.

.

كلها..

.
مغلقة!

وسادة

أخبرتني الوسادة أنها لا تمانع بكائي الليلي، ولا البلل الغارق في برودته، ولا الشتائم المسائية التي تتوالى على مسامعها،
ولا الضربات ولا حتى الركلات،

لا موجات الحب، ولا ارتدادات العنف حتى..

.

.


ولم أعتذر لها!

سيدة المطر

The Rain - By OjosVerde

أخبرتني سيدة المطر أن لا مطر يكفي لإروائي,

ولا تراب قد يعدل كفتيّ ميزاني!

أنا تلك الجاحدة..

التي كانت تلعق قطرات المطر الناتئة عن مسامات جنونك..

كي تغسل بها أوجه مساءاتها المستنسخة!

هستيريا!

أنا الباقية الوحيدة..

(لم أتعر من ورق التوت تماما..)

وهم الآيبون..

أكلوا من ضحكي حتى شبعوا،

فتعالت صيحاتهم المتوحشة!

بروفروك

برفروك أيها التعيس،
قلم أظافر الغياب هيا، واستنشق الإيثر القاتل من بين كلمات القصيدة
فرائحتها مدوية، ووجعك ساحر!
برفروك أيها المتعوس، سر نحو الضوء برهة واستحضر تفاصيل العتمة على وهج السواعد الداكنة،
وظل الوبر على جدران ينقشع عنها اللون إلا قليلاً.. قليلا..

كنتَ تطفو عملاقا فوق سطح البحر في منظر الغروب ذاك، وكانت رائحة الإيثر تزكم أنوف النوارسِ بينما كنتَ غارقا في الغيبوبةِ..
وكانت عيناك تحدقان نحو الأعلى،
تقرأ أسفار الحياة في صفحات السماء السابعة..
على غير وعي.

بروفروك،
مالذي فعلته بي قبل أن ترحل في قلب القصيدة!
مالذي فعلتَه بك فأصبحتَ "الأرض الخرابَ.. البوار" !

آه أيها المتعوس،
أمازلت تقيس أيامك بملاعق السكر وتغسل ماعلق على معطفك من وحل الأيام القادمة بموجة عابرة؟
أخبرني، كيف تشعر تماما حين تصبح موضوعا تافهاً في قصيدة عظيمة، وكيف تطفئ السواعد العارية في قلبك ألف فتيل لرجل لم تكنه أبدا؟
بروفروك أيها التعيس تعاسةً لا تضاهيها سوى تعاستي أحيانا،
لمَ يشبه الرجال بعضهم أخبرني؟ ولمَ تشبههم أنت أيضاً، تماما كما يشبههم إليوت.. وتماماً كما يشبههم الموتُ أحياناِ!
ولماذا عندما أقرر أخيراً أن أنظر إليك، تشيح بنظرتك الباهتة عني إلى حيث تسكن العتمة.. في حين لم تعد القصائد تطفىء توهجي الجامح ذاك.

بروفروك، ها أنا الآن، أمر عليك كل يوم مرة وأرمي في صندوق رزقك بضع كلمات وأرحل..
أهذا هو المصير الذي كنت تتمنى؟!

لست أدري،

فقط ..
Let us go then,You and I,
When the evening is spread out against the sky

Like a patient etherised upon a table;

T. S. Eliot

في خاطري..لغة

في خاطري لغةٌ لم تكتب بعد،

أخبئها لخيباتٍ كبرى

تتحايل على سويعات القلق في حجر السيدة قـضـية..

تلك التي ألفتني عند بابها ذات فتنة..

ذات دهشة..

وذات ت م ز ق

تلك التي لم يصبأ بنصر القسَم لديها حين ودعتُها باتهام

ودموع

وانكسارات ثقيلة..

في خاطري لغة لم تولد بعد،

تتململ في رحم الأوطان الموبوئة صمتاً لا يشي بالمطر

تلكز خصور لغات تحترف الخرسَ

وتجيد الرقص على أشلاء البؤس

وتحيك مواضيع عتيقة..

في خاطري

وج عٌ

لم يسفر بعد

عن نصٍ أو حتى عن..

رُبعِ قصيدة..

صباحات السواد

"يتناولني الوجع كقطعة كعك شديدة الملوحة، لم أعد أقتضم وجعي بنفسي، لم تعد الأرض تتلقفني.. كل شيء لم يزل هنا يستوطن كينونة النفس الموبوءة بالنغز القاتل، بألم أبديٍٍ ينهش من جسد زمن لم يأخذ حقه تماماً في العيش. "

الساعة الرابعة فجراً..

زكامٌ ملعون يتثاءب في وجهها، يعلن عن نفسه ببكائية (جارية)، يرسل كتائب إلى ظهرها -يستند على ليلة قاسية.. لم تعد تستطيع النوم فقزمٌ ما يلتصق بجانبها الأيمن!
فقط تحمد الله أن أيسرها لازال نائما (حتى الان)..

الساعة الواخزة والخمسون بعد الألم..

تقتسم الإفطار مع الوجع على سريرها، يدير كل منهما ظهره للآخر وينتظر وليمة الوجع القادمة على مائدة تتكرر كل قليل إلا كثير!
تتململ على حافة الحلم وتنفضه عنها بابتسامة مقلوبة رأساً، تلقي نظرة على قميص أسودٍ ينتظرها على طرف الأريكة منذ الليل.. هو الوقت ليلاً مذ عرفته عيناها، هو الوقت حزينا كما الليل مذ بدأ الجميع يصرخ بها أن تكبر، مذ بدأت أعينهم تطلق شرراً وتحرق ملامح طفولة لم يزل وجهها يحملها حتى حلم أخير..
.
.
.
في صباحات معتمة إلا من ضوء ينفخ أحمره خلال ستائر غربتها، تلتقط بقايا الضوء المعتم وتكنس الأرض بحثاً عن أحرفها، عن كلمات.. فلا تلتقط سوى شظايا الصمت وزجاج نومٍ محطم على أرضية ليلة فائتة..
تضع يدها حيث الألم..
لم تعد يداها تكفيان، تحتاج لأذرع جديدة، فقط ودّت لو أنها ميدوزا.. تزدري حنقها وتواصل ..
تضع يدها حيث الألم حاضراً بشدة، تنبش بإصبعها كومة الغبار بحثا عن لغة ما.. تستحضر كلمات بصعوبة، "ساعدني يا الله، لم يعد هناك مالم أقله إلهي، لم يعد..!"
تزيح غبار وجعها جانباً، تتكوم على نفسها وتستسقي سعادة لم تعد تذكر طعمها .
فجأة تمتد يدها اليمنى لتخترق صدرها وتستخرج شيئا ما يقطر دماً، تصخ السمع إلى تكتكة واهية، تهزه بعنف، بعنف، بعنف..

يتوقف قليلا ثم يواصل أزيزاً كحشرجة ساعة إلكترونية!

على كفٍ واحدة تحمله -كما كل يوم- تفتح صنبور المياه، تلقيه تحت الماء الجاري قليلا.. ثم تتوقف أمام المرآة، تشق صدرها وتمركز الشيء اليقطر ماء هناك، فقط تحرص أن تضعه مقلوباً هذه المرة..

ترتدي قميصها الأسود، ترسم ابتسامة سوداء وتمضي..

في دربها آثار قطة، وعلى جانب ظهرها الأيمن ثقب ينز دماً!

ثرثرةٌ على شرف الغيم

تحاملت الغيمة على نفسها ذات ولادة وتمخضت السماءهي الاخرى عن استسقاء يشبه الولادة بعض الشيء ..
لم يكن بوسع الغيم سوى الهطول أخيراً في انسكاب لايشبه شيئاً أبداً.. هو منظر الخراب الجميل ووهج الألم الذي يعجب أكثر مما يدمي القلوب.
هطل المطر أخيراً فأينعت الأرض وكشفت عن رمادها وقالت هيتَ لك!

في ذات الوقت، كنت أرقب السماء من الجهة الأخرى للكرة، الجهة المظلمة، وأرى ألعاب أعياد الميلاد النارية من خلال شاشة بلازمية حيناً، وحيناً من نافذة خلفية للمنزل.. نعم، كنت أشاهدها، كالأدمع هي الأخرى، تهطل فتمحو الذاكرة من على وجه المكان.. تماماً كما كنت صبيحة ذلك اليوم أشاهد من ذات النافذة كماشةً تشبه مخلب وحش مفترس أو هي مثل يد الشيطان تماما، لست أدري، المهم أني شاهدتها تمتد من السماء لتلامس الأرض كما تلمس ساحرةً المكون الرئيسي لتعويذة أخيرة. في لمساتها الجهنمية تلك شهوة الدم وإيقاع مجنون.

كل ذلك بينما كنت أهذي و (أهلوس) على وقع الطرب ودخان الحشيش المتصاعد في انسجام مع حركة ضيوف الشرف وتمايلهم مع الألحان الجنائزية تلك، أولئك من كانوا ينظرون معي من نوافذ قصورهم الفخمة وسياراتهم الفارهة، أولئك من كانوا يطلون علينا من نوافذ أخرى ويقولون لنا "غداً تمطر، غداً يظهر قوسَ(فشل)"!

وفشلت أنا الأخرى في أن أهطل واستسقيت سدىً أدمع من زجاج وورق، لم يعد يهم، المهم أني بقيت حاضرة كجزء من تلك الشاشة البلازمية، كمنظر غير متحول من تلك النافذة، مع تغيير وضعية الجلوس أحياناً.
أخبرتها أن تكف النظر إلي وأنا في تلك الوضعية الحرجة من الحزن، لكنها أصرت أن تشهد انبثاقي في كأس الوجع وانكماشي وانبعاجي وانكفائي على وجه العجز مع مستهل كل نشرة جوية! أبحث عن كلمات أقص بها ألمي وأهش على وجعي كي تذروه رياح الجهات الأربع كلها حاملة معها غسيل الجيران المنشور على حدود الأرض ورائحة طبيخهم (البائت)!

أمد كلّي لغيمة لا وجهة لها، مشبوهة هذه المرة، لأنها تمر مرور الكرام وتفعل أفعال اللئام وأبحث عن كلمات، كلمات فقط ..
كلمات..